Bienvenidos a Entre la Escoba y el Portaligas

Un espacio donde podemos encontrar ese punto medio (raro) que tenemos las mujeres, donde bandeamos entre la bruja mala y la gauchita que deja la escoba justo antes de ponerse el portaligas.

Acá te proponemos encontrar y compartir la verdad de las mujeres. Vamos a hablar, como quien diría, a calzón quitado. Y entre todas vamos a sincerarnos sobre todas esas cosas que los hombres jamás creerían que pueden pasar por nuestras cabezas, y por qué no, por otras partes de nuestro cuerpo.

La idea es que estemos en contacto, que nos cuentes tus experiencias y que compartas las nuestras. Y por qué no, que también nos saquemos la escoba, el portlaigas y la bombacha.

Muchas gracias por visitarnos... y que disfrutes tu estadía en este espacio, el nuestro, el tuyo, EL DE TODAS!

BIENVENIDOS!

15 de septiembre de 2011

LA CONCHUDA, LA HISTÉRICA, LA PACHORRA

Son las dos de la mañana y no voy a poder dormirme hasta no poner en palabras mi rabieta. Rabieta, como dice mi abuela… calentura, bronca, indignación… RABIETA!!! Se entiende?


Y es que hoy siento que tengo tres grandes enemigas: la conchuda, la histérica y la pachorra.


La conchuda es la típica minita flaquita (por lo general, porque también está la rellenita que, por resentida, es más conchuda todavía), que se viste con ropa de moda y tiene un buen trabajo. Vive sola. Y está sola. Porque la conchuda se cree la mejor del mundo, la más linda, la más inteligente, y que se merece el mejor hombre. Pero no lo consigue por más de una noche. Porque es tan insoportable (sí, encima de conchuda insoportable) que lo único que va a recibir de la otra parte es un mensaje con un “te llamo yo” que nunca, por obvias razones, se va a hacer realidad. La conchuda se fija (y encima se lo dice) al macho que usar anillos en los hombres es grasa, que no le pertenece a la mujer pagar la mitad de la cuenta porque es grasa, y que no abrirle la puerta del auto… es grasa. Por eso, la conchuda está sola.


La histérica es flaquita: vive nerviosa, se la pasa probando las dietas de moda, vive en el gym y toma más de 3 litros de agua por día porque hace bien para la piel. La histérica vive seduciendo: al vecino, al panadero, a la administradora del edificio y a su cuñada. Y no lo hace de bisexual, lo hace porque tiene baja autoestima, aunque intenta disimularlo. Cuando conoce a un hombre se hace la misteriosa. No contesta con respuestas, sino con preguntas: "Cuántos años tenés?” “Cuántos me das?” “Vivís sola?” “Vos qué pensás?” “Quérés ir a tomar algo?” “Vos querés?”. Se vive tocando el pelo y cada vez que pasa por una vidriera no puede evitar mirarse en ella. La histérica vive sola. Tiene un gato, un bonsái y está sola. Por histérica.


La pachorra vive con sus papás. No va al gym, usa jeans y remeras amplias. Se baña, se peina y está lista. No cremas, no maquillaje. Nunca. Ni cuando sale a bailar (sino anda pachorra). La pachorra labura en una oficina de marketing o diseño, aunque hace poco y nada. Para qué? Si a fin de mes todos cobran el mismo sueldo. Y aunque le corresponda 1 hora de almuerzo, siempre se toma media de más. Es que siempre se le va el tiempo tomando un heladito en Plaza San Martín. La pachorra es distraída, nunca se da cuenta de nada. Vive en una nube de pedos. La gente no distingue si la pachorra es o se hace. Y es por eso que, así como es, es la única que levanta. Porque la pachorra es relajada, no tiene malas intenciones ni se gasta en pensar estrategias de levante. Vive porque el aire es libre. Y le va bien.

Amén

DIOS LE DA PAN...


… al que no tiene dientes. Y empiezo con esta frase porque hace unos días que estoy harta de escuchar a la gente quejarse cuando tiene todo lo que a una le falta, y encima, SE QUEJA!!!

Tengo una conocida, de unos 40 años, que es soltera. Desde que la conocí (y esto no hace más de un año) se vive quejando de su estado civil. Y no paro de escuchar sus interminables historias acerca de su búsqueda del verdadero amor. Resulta que después de muchas ideas y vueltas, parece que lo encontró. Llegó un Roberto a su vida que según ella, encajan a la perfección. Pero el problema era que Roberto vivía lejos de Bs. As., por lo tanto, el tiempo que pasaban juntos era poco y nada. Y la señorita vivía quejándose de esto. Hasta que después de un tiempo, Roberto se mudó a Bs. As. Yo pensé, buenísimo! Ya no voy a escuchar más reclamos… no muchachas, grave error! Porque lo que sucede ahora es que Roberto, que está sólo y perdido en la gran ciudad, se pasa las tardes y noches en lo de su amada. Y ella? Y ella está con los pelos de punta porque Roberto le quita el tiempo que ella podría estar aprovechando en lavar la ropa, limpiar la casa, o porque no la deja acostarse a las 9 de la noche, como hacía antes, luego de su sopita caliente a lo mamá Cora. A ver mi querida si me explicás una cosita… ahora que lo tenés a Roberto a 20 cuadras de tu casa… qué mierda haces quejándote??? Por qué no ganás el tiempo perdido y te la pasás garchando con tu macho??? PERO QUÉ GENTE!!!!!!!!!!!! Ahí es cuando entiendo a los hombres que se viven preguntnado “Qué es lo que quieren las mujeres”. Y más vale que les doy toda lla razón del mundo, porque aún yo, siendo mina, la verdad es que estas actitudes no solo que no las entiendo, sino que no las puedo creer!!! No sé flaca! Yo en tu lugar me pasaría día y noche con mi novio, yendo al cine juntos y besuqueándome delante de todo el mundo, refregándole a cuanto soltero anda dando vueltas “YO TENGO NOVIO Y VOS NO!!!”.

Pero vieron? Es así… en realidad, SOMOS ASI. Si estamos solas, porque estamos solas y nos quieren presentar a cuanto macho se le ocurra a las tías, abeulas y amigas. Y si estamos con novio, extrañamos dormir solas en la cama, mirar tu programa favorito en vez de un partido de fútbol y tener una tabla del baño libre de extraños fluidos.

Entonces, contame una cosa: en qué quedamos?

BENDITO CELULAR

Bendito porque es uno de los mejores y, al mismo tiempo, de los peores inventos. Para muchas cosas, pero sobre lo que me interesa explayarme hoy, obviamente, es referido a las relaciones.

Hasta hace unos años, la cosa era así: o te presentaban a un tipo, o lo conocías en un boliche, o era un compañero de trabajo con el que había una cierta “buena onda”. Entonces, el siguiente paso cuál era? Pasarse los teléfonos, y seguramente, que el primero en llamar fuese él. De ahí en adelante, era esperar sus llamados (antes era así!). Arreglar una siguiente salida, y bueno, si todo iba bien, te ponías de novio y la historia ya la conocemos.

Todo este asunto ha cambiado notoriamente gracias a los celulares.

La historia comienza de la misma manera, conociendo a este chico por medio de amigos, en un boliche, trabajo. Que nos pasamos los teléfonos? También, salvo que ahora nos pasamos los celulares y no el teléfono de nuestras casas. Que él te llame primero, podríamos decir que puede ser igual. Hasta acá, todo parece similar que antes. El problema son los mensajes de texto. En primer lugar porque muchas veces presta a confusión. Como no nos conocemos muy bien, quizás su “ahora estoy ocupado”, sea realmente verídico y vos lo tomes como un “no me rompas las bolas, no tengo ganas de atenderte”. La desesperación aparece también cuando una manda un mensaje que jamás fue respondido. Una qué piensa? “No le intereso un pomo!”, cuando la realidad puede ser que con el lío de las diferentes compañías y demás, el mensaje no le haya llegado nunca!

La espera de una respuesta vía mensaje es lo más desesperante que hay: la pelotuda se queda con el celular a cuestas, vaya donde vaya: al baño, a la cocina, a tender la ropa, a lavar los pisos. Lo chequeamos don mil ochocientas veces: lo prendemos y apagamos por si algo falla, nos mandamos mensajes a nosotras mismas chequeando que lleguen bien, le pedimos a nuestro hermanos que nos mande uno, para ver si siendo de diferentes compañías funcionan igualmente. Lo miramos dos mil veces más por si chequemos mal, y revisamos mensaje por mensaje de los que están en nuestra bandeja de entrada por si no nos dimos cuenta y alguien lo abrió sin avisarnos.

Para una como yo, llena de inseguridad, baja autoestima y poca paciencia, el celular te termina aniquilando. Frases como “no le habré gustado”, “estaba mal vestida?”, “qué dije mal?” o “me quería para una noche” sacan turno para llegar al primer puesto.

Qué quieren que les diga! Seré una chapada a la antigua, pero cuánto más sencillo era todo sin celulares…

1 de septiembre de 2011

SIN ONIMOS


No es de mal educada que hable de este modo.

Aunque la gente opine que soy una guaranga, un resumidero oral o bien una ordinaria, se me complica mucho expresar los verdaderos sentimientos siendo educada, ya que según mi propio estudio científico faltan sinominos en el diccionario.

Creo que hay palabras que jamás serán tan bien entendidas y dichas si uno lo hace educadamente.

A saber: como le explico a alguien que no fui al gym porque no tuve las ganas necesarias….

Le digo, me sentía agotada/ estaba cansada/ no tengo voluntad/ no me gusta /soy vaga…. Nada de todo eso seria verdad, porque la verdad incluye todo eso, por lo tanto NO VOY PORQUE MEDA PAJA…. (sinónimos???) me da masturbación???? Noooo la palabra es PAJA!.

Como hago para decirle a alguien que me tomo el pelo que no lo quiero ver mas y que además estoy enojada??

Le digo…. Quiero q jamás nos volvamos a ver porque me ofendí demasiado/ puedes retirarte de mi vida, no quiero verte mas/ me enoje! Basta ya! Vete traidor!...

Nooooo inevitablemente tengo que decir: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO! HIJO DE PUTA!, y listo, todo queda clarísimo!. (la cachetada de los tres años y la puteada a tiempo nos pueden salvar la vida muchas veces)

Como podría explicar, que algo me parece inútil, o bien que no me interesa…

Diría… mmm creo que es inservible/ que no sirve/ que esta obsoleto/ o bien, no me interesa/ no me importa dedicar tiempo a eso/estoy en otro tema en este momento y no puedo darle el interés necesario… IMPOSIBLE es reemplazar la palabra CHOTA/O!, me importa una chota! Que choto es esto!!!!!

Por eso, como me da paja seguir escribiendo y la verdad creo que no quedo tan choto este texto, ahora lo subo… si no les gusta… se van a la puta que los pario!.

19 de julio de 2009

FELIZ DIA AMIGAS!!!

No sólo las mujeres somos complicadas........

Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen
que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente
el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora... ¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES???


Si sos tierna con ellos... Sos una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglás... Sos una descuidada.
Si lo hacés... Es para 'loquear' con otro.
Si no trabajás... Sos una simple 'ama de casa'.
Si lo hacés (y ganás más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo hacés vos... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita
Si no... histeriqueas….
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros... Sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero... Sos una imbecil
Si salís con un millonario... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... Sos una neurótica.
Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
Si te creas un Fotolog se enojan :)
Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !
Si cumplís con todo... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCE...


11 de mayo de 2009

MEA CULPA

Hoy tengo ganas de sincerarme, de hacer un mea culpa, y reconocer que no siempre tengo las cosas tan claras... Que nunca tengo las cosas tan claras, (quiero ser bien sincera).


Tengo ganas de charlar con ustedes y ver si a todas nos pasa o soy yo la única histérica/insegura/ inestable/caprichosa/masoquista/bla bla bla…


Quiero saber por qué carajo pregunto otra cosa cuando sé perfectamente qué quiero preguntar.

A modo de ejemplo… Cuando quiero saber si mi chico me extrañó durante la tarde, pregunto…”Qué hiciste hoy???... aaaahh, y de qué charlaban???, aaaahh, pero estabas ocupado o medio que pensabas cosas??? Y en qué pensabas???? Aaaahhh... Pero, o sea, sólo eso pensabas o pensabas otra cosa????”

POR QUÉ CUERNOS NO LE DIGO…” Me extrañaste????” Si ese sería el modo más efectivo para que él conteste “ SI MI AMOR!!!!!!! HASTA CREO QUE ME FALTÓ EL AIRE POR UNOS SEGUNOS!!!!!!”... y todos felices…


Bueno… todos felices, no sé, porque en realidad lo que yo quiero es que él lo diga solito, pero como él no lo dice solito, porque los hombres en general no lo dicen solitos y yo no quiero humillarme tanto, hago preguntas entúpidas (que creo terminan humillando aún más mi inteligencia)…


Aunque lo más loco de todo esto es que creo que en realidad espero que me diga, “la verdad que no!”... así me agarra desesperación, lloro, grito, pataleo, y ahí llega la parte que me encanta, en la que él me abraza y me dice… “no mi amor, en realidad no te extrañé, porque siempre siento que estás conmigo, que somos uno! Y que iba a llegar y te iba a encontrar tan hermosa, esperándome, que disfruté el hecho de estar lejos de ti unas horitas!!!!!!”. Y ahí!!!!!!!!!!!......


…..Ahí yo tengo lo que esperaba, no un simple, “sí, te extrañe”, sino un “no vivo sin vos”!!!!!!!

A todas nos pasa????????????


A todas nos pasa que decimos… “te gusta cómo me queda???”” y cuando responde Si!, nos ponemos locas diciendo, “qué decís Si, si ni me miraste, a ver, de qué color es la remera???”.

Me pasan estas cosas a diario… es más, soy la que dice… “mira qué linda chica” pero en realidad quiero decir, “mirala porque ya vi que te gusta, pero si la miras haciéndote el dolobu te mato. Mirala ya mientras yo superviso y dejate de joder!!!!!!!


Ayyy Dios!!!!!!! Creo que soy una histérica… no creo que se publique esta nota…


Please, ni me contesten… pedí que me cuenten si son así pero en realidad no quiero ni saberlo.


25 de abril de 2009

PERO QUÉ HICE!!!

El arrepentimiento siempre llega de la mano de una cagada, no hay duda de eso! O acaso, alguna vez vos te arrepentiste de haber hecho algo bien? Yo lo dudo y mucho! Son esas cagadas que no tienen marcha atrás, que ya no hay manera de arreglar nada.


Como cuando fuiste a la peluquería a hacerte un corte carré como el que anda usando Araceli González por estos días… el tema es que no te diste cuenta a tiempo de que no sos Ara, y que a vos el corte te iba a quedar como el reverendo traste!!! Si si si, qué hiciciste!!! Y ya no hay marcha atrás… solo queda esperar a que el pelito crezca, y sino, una buena peluca y a otra cosa mariposa.


Qué se te pasó por la cabeza cuando le dijiste te amo a Roberto, así, a corazón abierto… apenas en la segunda cita que tuvieron??? Vos estás loca! Más vale que iba a salir corriendo y que iba a desaparecer como lo hizo! Pero qué hice, te preguntás? Yo te respondo: una cagada hermosa! Los hombres siempre se cagan ante las palabras de amor de una chica… imaginate con lo tuyo… no era para menos!


Pero qué hice te habrás preguntado el día que te hiciste la loca, y se te ocurrió irte sola de vacaciones al Machu Pichu y hospedarte en un hostel… porque cuando llegaste era un hotelcito de mala muerte, sucio, donde tuviste que compartir la habitación con dos francesas, tres alemanas y dos rusas que nunca se bañaban, que chupaban vodka de lo lindo y que se agarraban un pedo de novela! Por qué no le hiciste caso a Marta que te decía: “Andate a un cinco estrellas, no seas boluda!!!”.


Y ni qué hablar del día en que se te ocurrió aceptarle a Karina que te arreglara una cita a ciegas con su mejor amigo…!!! Cómo no te diste cuenta que el “es simpático” era sinónimo de “es horrible”??? Jodete, entonces, habrá sido la primer palabra que se te debe haber cruzado al ver que Gustavito era un marmota de aquellos, y no el macho que vos te imaginabas.


Pero qué hice, pero qué hice! Es una frase que no dice nada, salvo, después del moco que te mandaste.


Así que la próxima vez, mi querida, pensá dos o tres veces antes de hacer algo en lo que tengas dudas, sino te querés encontrar repitiendo nuevamente PERO QUÉ HICE!!!


25 de marzo de 2009

COMO OLVIDAR A UN TRAIDOR

Te pasamos los tips para afrontar la crisis post separación… o sea, para superar ese momento en el que, hecha mierda, te tirás a llorar porque el traidor del que te enamoraste ya no te ama!!!!!!

1. Odialo. Hacéte una lista con todos los defectos del tío en cuestión (todos eh! Desde que tiene pelos en la nariz, hasta que nunca recuerda una fecha).
Recomendación: leer la lista unas 452 veces por día.

2. Hacéle un gualicho. Bajate de Internet uno de esos pesados, como pincharle la foto y meterla en la boca de un sapo una noche de luna llena, que llueva, de norte a sur.
Recomendación: es conveniente nunca confesar a nadie este tipo de actos… mucho menos a tu nueva pareja.

3. Rompele la casa. Si todavía, el muy jodido, confía en vos y te dejó la llave de su casa, encargate de romperle todo… TODO.
Recomendación: es muy apropiado dejar para el final la foto de tu suegra, la cual, si todavía no le cociste la boca al sapo (léase tip N°2) la podés incluir también.

4. Vestite de putita. En este punto tenemos dos opciones: salir con tu mejor amigo gay (del cual ÉL desconfió toda la vida) o, salir con su mejor amigo.
Recomendación: si te ponés la ropa que ÉL te regaló, mucho mejor.

5. Humillalo. Contale a todos sus compañeros de trabajo que no siempre puede, y que cuando puede, es casi lo mimo.
Recomendación: es bueno hacer el gesto de “pequeño” con las manos cuando uno hace este comentario… Además, es importante al final decir: “por favor, que esto no salga de acá; si hay algo que no quiero es lastimarlo”.

Hasta aquí, los 5 mejores trucos para vengarte del muy HDP que te dejó… ahora bien, si aún así lo seguís amando…

1. Caminá hasta Luján con taco aguja.
2. Hacéte amiga del Padre Ignacio y del Papa si es posible.
3. Sé la esclava de su madre por tiempo indeterminado.
4. Aprendé a pedir perdón en 18 idiomas… (incluido sordo mudo).
5. Entrenate para limpiar, planchar, cocinar, lavar y hacer el baile del caño al mismo tiempo.

Tal vez, con todo eso te perdone… y si no es así… no sé! Yo sólo sé la parte de la venganza efectiva.

18 de marzo de 2009

YO ME QUIERO CASAR… Y USTED?

Si bien me gustaría casarme con el amor de mi vida (que lo sigo esperando), y hacer una fiesta a mi gusto y piacere, con mucho pito, matraca y carnaval carioca, lo cierto es que odio muchísimas cosas de los casamientos, a los cuales he ido, disfruto, pero como te decía, tienen muchísimas cosas que detesto!


Punto número uno: odio que el novio entre primero a la iglesia, solito, por un costado de la iglesia… o alguien lo vio apenas llega? No! Porque la que entra con todas las pompas en la novia, con su soberano vestido, del brazo de papá, con todas las chusmas comentando el divino u horrendo vestido que eligió para la ocasión. Nadie, jamás, va a comentar el buen corte del traje que eligió Roberto o lo prolijito que estaba peinado… NADIE! Nadie le da ni cinco de pelotas al pobre muchacho que también se las está jugando al entrar a la iglesia y dar el SI ante Dios Todopoderoso.


En segundo lugar, odio tener que esperar en el salón a la llegada de los novios, que previamente se van a sacar fotitos bizarras al Rosedal. Y lo peor de eso, es que empezás a cenar como a las 12 de la noche, cuando vos estás cagándote de hambre desde las 2 de la tarde sin probar bocado, primero para que te quede diviiino el vestido, y segundo, porque te pasaste todo el día en la peluquería entre lavado, tintura, peinado y manos.

Otra cosa que detesto es el vals… ayyyyyy Dios!!! Jamás en mi vida he bailado un vals. Aunque el novio fuese un familiar, o aunque fuese mi mejor amigo, jamás lo bailé. Y no lo pienso bailar. Aunque sea yo la que me case!


Y como para ir finalizando, hay dos rituales que nunca faltan en un casamiento, y que está dirigido para nosotras, las queridas solteras que vemos pasar año tras año los casamientos de nuestras amigas, primas, tías, y que nos hacen sentir cada vez un poquito más solteronas: me refiero al ritual de las ligas y de la tirada del ramo. El primero de los rituales me parece cualquier cosa, no tiene ningún significado, salvo que el novio se da el gusto de tocarle la gamba, aunque sea una vez en su vida, a las amigas o primas de él y de su esposa. Aunque también presenta un sacrificio cuando te toca una tía Telma, de 60 años, con una gamba del tamaño de una foca y una celulitis que para qué te cuento! El segundo ritual, el del ramo, a mi no me va por dos motivos: primero porque tengo que demostrar mi pésima destreza hacia todo lo referido al deporte, por lo tanto, es de cabeza que no atajo el ramo, y segundo, que me parece que quedo como una pelotuda entre medio de todas las histéricas que se te abalanzan como locas para agarrar ese “trofeo” anti-soltería. Así que, si realmente todas esas cosas sirven para dejar la soltería, yo no estoy más que predestinada a quedarme sola toda la vida. Porque si ya ni siquiera salgo de levante, tampoco me mato para atajar un ramo.


Entonces, si sigo así, no me queda más que aguantar y aguantar los casamientos de primos, amigos, conocidos, y tratar de disfrutar de la mejor forma: sentada en la mesa, copita de champagne de por medio y comiéndome un buen pedazo de torta… porque si algo tienen de bueno los casamientos, son las mesas dulces!




10 de marzo de 2009

MI PRINCIPE CELESTÓN, CASI CASI AZUL

Hoy me puse a pensar hasta qué edad uno tiene que creer en el amor???
Es para toda la vida, la pelotudez, bien heredada que tenemos las mujeres de pensar que existe un gran y único amor??????

Existe el príncipe azul, perfecto, el tipo que es macho viril, compañero, buen padre, inteligente, rico, lindo, FIEL!!!, y que además de su convertible acostumbra a cabalgar en un corsé blanco????

Es rarísimo, porque desde que soy chiquitita me preguntan con quién me voy a casar, si tengo novio, quién me gusta… y con el pasar del tiempo me empezaron a preguntar, cuando me voy a casar???, si ya ENGANCHÉ novio, si POR LO MENOS me gusta alguien…. Es común pero rarísimo, porque toda la vida me acompañaron esas preguntas y desde que soy chiquita creo que lo voy a tener… y pronto! Que ya va a llegar, que vamos a ser felices, que me va a amar tanto...

Anoche, pensaba... tantos años creyendo que va a pasar y no pasa! Será que en realidad tengo que pensar otra cosa? Que no existe? O será que como todas las cosas en la vida, a algunos les toca y a otros no, como un Audi TT digamos!

La verdad que no lo sé, pero veo gente de todas las edades, mujeres de 15, 20, 30, 40, 50, 60…buscando y esperando, y aunque las más grandes te dicen: "Mejor sola que mal acompañada Nena!!!!!” creo que en el fondo desean las malas compañías mas que la soledad en la que viven.

Realmente, no puedo descifrar cómo es, y cuánto dura; si es el amor para toda la vida, o si para toda la vida es la ilusión de encontrarlo….

….pero hoy más que nunca afirmo que YO SI CREO EN EL AMOR! Y YO ME QUIERO CASAR y si no está Galán para ayudarme lo haré sola, pero que me caso, ME CASO!!!!!!!!.

21 de febrero de 2009

LINDO, LINDO

Hoy te quiero hablar de los lindos. De los tipos de lindos. Porque para mi, hay dos clases de lindos.
Por un lado está el lindo que sabe que es lindo, pero mantiene un perfil bajo. Y, por otro lado, está el lindo que sabe que es lindo y encima, se la cree.

El lindo que sabe que es lindo pero tiene perfil bajo, anda por la vida seguro de sí mismo, tranquilo, relajado, sabiendo que tiene a cuanta mina se le cante; pero como es de perfil bajo (como dije antes) no anda haciendo alarde sobre su hombría ni sobre cuántas mujeres han pasado por su cama ni a cuántas otras ha enamorado. Es el que ha tenido dos o tres novias formales, de las cuales estuvo muy enamorado, a las que ha presentado formalmente a su familia, con la que alguna vez pensó en casarse pero, por alguna u otra razón, no ha concretado. Sigue vagando de brazo en brazo, de cama en cama, pero es de los que, una vez enamorado, la mujer elegida es la única con la que comparte su vida. Se podría decir que el lindo que sabe que es lindo pero mantiene un perfil bajo, de yapa, es fiel.

En cambio, el lindo que sabe que es lindo y encima se la cree, no sólo es bien creído, sino que va con actitud de “soy el macho de América”.
Puede ser que este espécimen haya sido feo de chico y, luego de la pubertad, la vida le haya concedido su deseo más profundo al convertirlo en un hermoso macho. Por lo tanto, a partir de ese momento, va a aprovechar los dotes que la vida le ha regalado. O quizás sea lindo desde que nació, por lo que su ego va a estar alimentado por todas las mujeres de la familia desde el día en que “macho!” dijo la partera.
El lindo creído es un ganador nato, ya sea en el terreno amoroso como en otros: de pequeño con su belleza ya cautivaba a maestras, almaceneras, tías, abuelas y cuanta señora se cruzara.
El lindo creído es un personaje que una no puede dejar de conocer: sabe cómo conquistarnos, cómo actuar en una cita, qué cosas decir para tenernos en la palma de la mano, en la cama, o al teléfono esperando un llamado que nunca llega. Porque el lindo creído nunca se pone de novio. Da vueltas y vueltas como una calesita, tiene minas por todos lados pero, a diferencia del lindo de perfil bajo, jamás formaliza. Si tuviste la suerte de que te llevara a la casa y te presentara a la madre, no te pongas contenta: sos la decimoquinta chica que la santa de su madre conoce, pero como ya está tan canchera en el asunto, te trata como si fueras la primera, aunque, acostumbrada de ver desfilar a tantas y tantas, jamás se encariña con ninguna, y por si las dudas se confunde, nunca te va a llamar por el nombre, sino por un simple “querida”.

Sea como sea, si hay algo que el lindo-perfil bajo y el lindo-creído tienen, es que son lindos chicas!!!! Y como tales, siempre hacen que caigamos en la red de la tentación. Todo entra por los ojos y estos regalos de la vida no hay que desperdiciarlos.
Date el gusto, aprovechalos, y sé feliz! Porque si hay algo que ambos lindos nos da, es felicidad! O no te sentís una diva cuando caminás de la mano de un lindo, siendo la envidia de las otras mujeres?

Siiii! Viva el lindo, viva!!!!!

17 de febrero de 2009

MACHO MACHO MAN...

Hay algo que siempre digo: me gustaría ser hombre por un día.

Sí, sé que puede resultar extraño escuchar algo así, más cuando la mayoría de la gente elegiría ser invisible o mosquito para meterse un ratito en la vida de los demás; o famoso; o una mina infartante con un buen par de tetas; o un macho de aquellos para poder levantarse a cuanta mina anda dando suelta.

Pero hay una razón para mi pensamiento: ser hombre parece ser la cosa más sencilla del mundo.


Cada vez que me levanto y tengo que lavarme la cara, ponerme crema, maquillarme, peinar el gato que tengo en la cabeza, elegir la ropa que ponerme y la cartera que me combine con los zapatos… me estresa!


El hombre se pone un jean, una camisa y una campera y está bien vestido. Puede ir a trabajar hasta con un buen par de zapatillas cancheras y está bien. Tiene una fiesta y aunque se ponga el mismo traje que usó para su casamiento, nadie lo nota. En cambio nosotras tenemos musculosas, remeras manga corta, manga larga y manga tres cuarto; pantalón, vestido o pollera; campera, tapado, blazer o piloto; bota caña corta, media o larga; zapato, chatita, stiletto o sandalia; tanga, culote o vedetina; corpiño normal, con push-up o con bretes de silicona… ni qué hablar de los accesorios! Collar, gargantilla, pulseras, anillos, relojes, aritos, hebillas, broches, y la mar en coche.


Si sos hombre, tenés el pelo corto y es más que sencillo. Haga frío o calor, haya humedad o una sequía de la hostia, llueva o truene, el pelo es el mismo. En cambio, para nosotras, es una pelea aparte. No hay rulo que se resista a la humedad, no hay pelo lacio que no se electrice con la sequía, no hay mina que no putee un día de lluvia. Y son justamente esos días cuando deseamos raparnos por completo para dejarnos de complicar la vida.


Otra cosa jodida es cuando se te mete la bombacha en el traste, te pica una lola o ni te cuento la que te dije… tenés que hacer maniobras raras o esconderte en cualquier lugar para poder zafar de esa. En cambio, si sos hombre te rascás, te acomodás los amigos o te sacás el calzoncillo en la calle delante de cualquiera Y? Y nada! Como sos hombre tenés todo permitido.


Y uno de los motivos más grandes por lo que quisiera ser hombre es para poder hacer pis de parado… podés mear en cualquier lugar!!! Y encima, encima de todo… no hay que esperar largas colas en el baño de mujeres. Nunca entiendo por qué se tarda tanto en un baño de minas!

Pero bueno, como dice el ying y el yang, en todo lo bueno hay algo malo y en todo lo malo hay algo bueno. Y si hay algo malo de ser hombre, no me quedan dudas que debe ser bancarnos a nosotras, las mujeres! Tarea más que complicada, por lo que, mejor… mejor me quedo como estoy.


Porque como dice el dicho: mejor malo conocido que bueno por conocer!


6 de febrero de 2009

Queridas brujitas! Luego de haber desaparecido durante un largo tiempo, hemos vuelto con todas las pilas y las ganas para compartir nuevas historias.

Tal cual fue nuestra idea original, hemos recibido algunas historias de amigas que quisieron compartirlas con el resto de los visitantes. Es por eso que, para inaugurar el ciclo, decidimos subir una nota de una de nuestras amigas.

Así como Lu, todas están invitadas a enviarnos sus vivencias y de a poco las iremos subiendo a nuestro blog, al tuyo, al de todas!

Bienvenidas a este nuevo año! Que lo disfruten!

QUÉ NOS PASA, MUCHACHAS???

Qué nos pasa las mujeres? Qué nos pasa que no podemos darnos cuenta cuándo estamos por hacer el ridículo delante de un tipo y quedar como una desesperada?
A veces internamente no podemos entender cuándo es el momento de decir basta! Y frenar a tiempo antes de meter la pata hasta el cuello.
Una en la vida está llena de ilusiones y ese es el peor error de todos, porque nosotras, a diferencia de los hombres, nos hacemos la película constantemente, es inevitable!

Cuando conocemos a un hombre y nos gusta, nuestra cabecita automáticamente se encarga de fantasear con él hasta el casamiento, y eso es lo que hace que le chingueemos al camino. Por qué? Porque ahí nosotras creamos una falsa ilusión del camino a seguir, y cuando lo vamos transitando y no es el que esperábamos, o mejor dicho, como nuestra cabecita esperaba, ahí zas!!! Viene la desilusión! Y tenemos que echarle la culpa a él? Noooo!!! No hay culpas, simplemente esperamos algo del otro que en ningún momento nos prometió dar.

Y a partir de ahí nos agarra la decesperación y entramos a hacer cagadas. Lo perseguimos, lo buscamos, queremos algo mas... Y él? Él no, él se va, no está y ahí nuestro mundo entra en crisis. Todo la vida que habíamos armado se derrumbó en un sólo segundo y sólo porque él no atendió el celular: bendito celular al que alguna vez le vamos a dedicar un capítulo aparte.
Hacemos el ridículo a más no poder, caemos en la decesperación de que nuestro príncipe azul no nos quiere ver más, nos odia.
Y? Qué hacemos con todos nuestro anhelos y fantasías? Dónde las ponemos? Porque ahora nuestro cuento de hadas se derrumbó.

En cambio los hombres ante esta situación caminan por la vida viendo que pasa día a día; ojo también se harán un poco la película, pero no fantasean con los 3 hijos, la casa, el perro y la pileta. Nosotras sí.

Creo que a veces es imposible no pasar por estas cosas, cuando una se engancha se vuelve imparcial y a cada cosa, cada gesto del otro, una hace la película. A todo le buscamos un por qué y eso, como decía anteriormente, automáticamente genera una fantasía y ante cualquier eventualidad se convierte en un fracaso.

A veces una tiene tanta necesidad de estar acompañada que cae una y otra vez en estas cosas; una se aferra al otro a veces por una simple mirada, que para el otro puede ser nada, pero para nosotras es el mundo!

Deberíamos aprender a mirar sin esperar nada, pero, cómo se hace???
: : Gracias Lu por tu colaboración!!! : :

9 de enero de 2009

LLEGARON LAS VACACIONES!!!


Chicas, chicas! Llegó el verano, las vacaciones y
los rulos al viento!!!

Luego de las fiestas, el pan dulce, la sidra y las garrapiñadas, una buena dieta depuradora y a calzarse la bikini!

En breves estaremos volviendo con toooodas las pilas puestas para arrancar nuevamente a la vida laboral y por suepuesto, a nuestro querido blog.

Buenas vacaciones para todas!

QUISIERA SER UN PEZ

Viste que cuando sos chica siempre andás pensando qué ser cuando seas grande. Es más, no hay abuela, tía, madrina o amiga de mamá que no te lo pregunte. Es un clásico: visita de alguna de ellas a casa, con torta o masitas en la mano para los mates. Dos besos ruidosos en nuestros cachetes que se manchan con sus pinturas de labios rosadas de Avon. La baranda del Heno de Pravia que se nos impregna en nuestra ropa. Un “Qué grande qué estas!” y, luego de eso, la pregunta del millón: “QUÉ QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE???” Sí, no hay forma de zafar de esa.

Y bueno, la mayoría tiene el sueño clásico de ser maestra, doctora, qué se yo… Sí, qué se yo te digo, porque yo era una de esas (de esas raras) que no tenía el sueño clásico de toda nena. Lo mío era sencillo, sin vueltas, y clarísimo: quería ser limpiadora de parabrisas de autos en una estación de servicio, cajera de supermercado, o envolvedora de regalos. Sencilla la nena. Pero claro, imaginate que estaba mi amiga Gabriela diciendo que quería ser pediatra desde que era chica (de hecho, hoy estudia medicina) y yo con semejantes delirios! Las abuelas, tías y amigas de mamá se me iban a cagar de la risa! Así que zafaba con un NO SE y listo.

Recién de grande me acordé que esas eran mis profesiones preferidas a elegir para cuando fuese grande, y me animé a contarlo, ya sin miedo al ridículo! Ojo! Creo que más de uno agradecería que limpiara los parabrisas, quizás con una calzas rojas y remerita ajustada en una estación de servicio, pero de seguro me echarían a patadas de mi casa!

Gracias a Dios, la vida me dio empleos mejores, pero, entre nos, te cuento que me sigue encantando limpiar los vidrios con el secador que usan en las estaciones de servicio (de hecho, me compré uno!!!), soy la envolvedora oficial de regalos para Navidad, y por un día, me encantaría ser cajera de supermercado!

Y vos te preguntarás si alguna vez tuve el sueño de encontrar al Príncipe Azul que me rescatara y me diera una vida plena, feliz, y llena de momentos maravillosos… yo te respondo: ese sueño lo comparto todas las noches, con mi almohada, hoy, a los 24 años.

Y es que la vida cambia. Y las ambiciones también.