Bienvenidos a Entre la Escoba y el Portaligas

Un espacio donde podemos encontrar ese punto medio (raro) que tenemos las mujeres, donde bandeamos entre la bruja mala y la gauchita que deja la escoba justo antes de ponerse el portaligas.

Acá te proponemos encontrar y compartir la verdad de las mujeres. Vamos a hablar, como quien diría, a calzón quitado. Y entre todas vamos a sincerarnos sobre todas esas cosas que los hombres jamás creerían que pueden pasar por nuestras cabezas, y por qué no, por otras partes de nuestro cuerpo.

La idea es que estemos en contacto, que nos cuentes tus experiencias y que compartas las nuestras. Y por qué no, que también nos saquemos la escoba, el portlaigas y la bombacha.

Muchas gracias por visitarnos... y que disfrutes tu estadía en este espacio, el nuestro, el tuyo, EL DE TODAS!

BIENVENIDOS!

25 de marzo de 2009

COMO OLVIDAR A UN TRAIDOR

Te pasamos los tips para afrontar la crisis post separación… o sea, para superar ese momento en el que, hecha mierda, te tirás a llorar porque el traidor del que te enamoraste ya no te ama!!!!!!

1. Odialo. Hacéte una lista con todos los defectos del tío en cuestión (todos eh! Desde que tiene pelos en la nariz, hasta que nunca recuerda una fecha).
Recomendación: leer la lista unas 452 veces por día.

2. Hacéle un gualicho. Bajate de Internet uno de esos pesados, como pincharle la foto y meterla en la boca de un sapo una noche de luna llena, que llueva, de norte a sur.
Recomendación: es conveniente nunca confesar a nadie este tipo de actos… mucho menos a tu nueva pareja.

3. Rompele la casa. Si todavía, el muy jodido, confía en vos y te dejó la llave de su casa, encargate de romperle todo… TODO.
Recomendación: es muy apropiado dejar para el final la foto de tu suegra, la cual, si todavía no le cociste la boca al sapo (léase tip N°2) la podés incluir también.

4. Vestite de putita. En este punto tenemos dos opciones: salir con tu mejor amigo gay (del cual ÉL desconfió toda la vida) o, salir con su mejor amigo.
Recomendación: si te ponés la ropa que ÉL te regaló, mucho mejor.

5. Humillalo. Contale a todos sus compañeros de trabajo que no siempre puede, y que cuando puede, es casi lo mimo.
Recomendación: es bueno hacer el gesto de “pequeño” con las manos cuando uno hace este comentario… Además, es importante al final decir: “por favor, que esto no salga de acá; si hay algo que no quiero es lastimarlo”.

Hasta aquí, los 5 mejores trucos para vengarte del muy HDP que te dejó… ahora bien, si aún así lo seguís amando…

1. Caminá hasta Luján con taco aguja.
2. Hacéte amiga del Padre Ignacio y del Papa si es posible.
3. Sé la esclava de su madre por tiempo indeterminado.
4. Aprendé a pedir perdón en 18 idiomas… (incluido sordo mudo).
5. Entrenate para limpiar, planchar, cocinar, lavar y hacer el baile del caño al mismo tiempo.

Tal vez, con todo eso te perdone… y si no es así… no sé! Yo sólo sé la parte de la venganza efectiva.

1 comentario:

Anónimo dijo...

hola loca soym Gaby!!como siempre muy bueno todoooo!!!!segui asi!!!!los leo siempre porq siempre tienen razon...jajaja acordate de mirar la peli "simplemente no te kiere" q ta muy bena y ayudaria mucho para la web!!!!te kiero besots!!!!